Bosser de chez soi…

Bosser de chez soi, c’est :

  • Ne pas prendre de douche parce que le mec du gaz a dit qu’il passait « à huit heures ». Attendre sagement, un pull informe et un jean douteux enfilés sur le pyjama.
  • Craquer. Décider de prendre une douche à 11h. Entendre la sonnette d’entrée.
  • Se jurer à 9h15 de ne SURTOUT pas ouvrir Twitter avant d’avoir écrit AU MOINS 2500 signes. Poster un photomontage de Marine Le Pen en autruche nazie à 9h35. S’embrouiller avec des trolls FN. Ouvrir « Les 10  paires de chaussettes qui ressemblent à des célébrités », s’extasier sur une paire de Burlington qui ressemble VRAIMENT à Victoria Beckham. Tweeter « Dingue comme cette paire de chaussettes ressemble VRAIMENT à Victoria Beckham ! ». S’embrouiller avec des féministes et le CM de Burlington. Fermer Twitter en jurant de ne plus JAMAIS y foutre les pieds.
  • S’enfiler un paquet de Pim’s et une crème Mont Blanc « praliné » en lisant les conseils minceur de Doutzen Kroes dans Grazia. Se demander d’où ça vient, tiens, « Kroes ». Aller voir sur Wikipédia. Surfer sur l’office du tourisme des Pays-Bas. Chercher sur Voyage Privé s’il n’y pas des offres pour Amsterdam. Trouver que c’est vachement cher Amsterdam ! Tweeter « C’est VACHEMENT cher Amsterdam ! » avec une photo de tulipe qui fait la gueule. S’engueuler avec le compte Twitter du Syndicat de la Tulipe Néerlandaise.
  • Apprendre sur Twitter que Victor Lanoux est mort. Se demander si ça se fait de bosser alors que Victor Lanoux est mort.
  • Appeler sa soeur pour lui dire »t’as vu y’a Victor Lanoux qui est mort ! »  Ajouter « oh la la il faut que je te laisse, j’ai encore une tonne de trucs à faire ! » Lui raconter en quoi consiste la tonne de trucs à faire. L’écouter raconter la tonne de trucs qu’elle, elle doit faire. Lui rappeler que dimanche, il faut voter et que « ah au fait, t’as vu le débat ?! » refaire TOUT le débat au téléphone depuis le début. Raccrocher.
  • Regarder l’heure. Hurler. Engueuler le chat qui ne fout RIEN depuis ce matin.
  • Décider de mettre la télé en fond « pour se concentrer ». Pleurer à chaudes larmes quand la petite Vanessa court au ralenti se jeter dans les bras de Pipou, qu’elle croyait disparu sous une tempête de neige. Tweeter « C’est quand même vraiment de la merde L’Enfer Blanc sur W9 ! » S’engueuler avec le CM de Chamonix.
  • Décider qu’il est temps de manger ET sain, histoire de rattraper le paquet de Pim’s. Ouvrir le frigo. Tartiner le reste du houmous de la soirée de samedi sur une tranche de boeuf froid. Accompagner de petits pois mangés froid à même la boite pour faire passer. Se féliciter d’avoir mangé « du vert ». Ouvrir un deuxième paquet de Pim’s pour fêter ça.
  • Réaliser qu’il est 16 HEURES et qu’il faut aller chercher les enfants à l’école.
  • Tweeter « Putain, ça passe beaucoup trop vite les journées quand on bosse à la maison ! »